c'est lio

读罢《金阁寺》我几乎是从自己的肚子里把头拔了出来，在我漆黑的湿润的整个腹腔中，连同黑暗的金阁连同沟口的腹腔全部掩埋了进去。我不幸的看见了自己，看见了这个两极的肉体和精神的共存体，所有的善美和所有的龌龊的黑暗。从而我清楚的看见一个在撕裂中的肉体，肌肉的纤维被两极拉伸的力量紧绷得无法用数量词准确表述，只要伸出指头缓缓地接近，每近一寸仅仅用呼吸就能使它断裂，可以想象快速地断裂使得纤维两端由于这种脆弱而极其尖锐的力量迅速的变形，完整的躯体总有一天会支撑不了内部断裂所带来的负重从而成为一件无意识的个体，人类动物之所以区别于其它动物正是因为意识本身，因此肉体存在的物质客观性使得我对断裂的想法成为了一种异想，一种存在与躯体内而无法实现的永恒。认识一旦成为认识的根本之后变成为了一种虚无，它在现有意识之外虚无的存在，或者说它成为一种无法改变的存在，只是我想视而不见罢了。

我无法平衡，在这样的躯体中存在的两种极端，我不是在它们其一之中就是徘徊在它们之间而无法自拔，我总是在这样的黑暗潮湿的空间中左顾右盼，我怕黑，从小就怕，一旦陷入黑暗或者某种阴影之下我的背部就会产生一种强烈的紧绷感，我能感觉在我身后存在着一双凄厉的眼睛漂浮在黑暗之中如同影子一般的跟随着，有时能感觉到它的呼吸，越是感觉它的存在我越是急于想逃离黑暗的阻隔，哪怕只有一个脚步的距离我也想快速的逃离，黑暗是眼前挥之不去的隧道，直到我有一天发觉这所有的一切远不及我黑暗内心的本貌，更真实的是我时常沉浸在黑暗中享受它带来的兴奋和那种邪恶的愉悦，它像一只细脚的小鸟，散发出一种幽蓝色的光芒在我的心尖上跳来跳去，脚趾尖轻轻微扎进我的肌肤，痒痒的，却是一种难以长时间忍受的触感，我钟情于它那幽怨又凄美的颜色，于是我刻意保护着它，像是保护自己的孩子一般有时甚至到了宠爱的地步，我将它藏起来保护在我的躯体中并每日找来各种食物撵碎后一点点给它喂食，它总是小心翼翼地钻出来啄食，时间久了它便开始贪婪地吮吸有时肆无忌惮得发出一种叽叽咕咕享受的声音，每日我都会在家中一个无人看见的角落里与它共享一点一滴的时光。有一日它对着我唧唧地叫，我看着它，仔细地看着，突然它的嘴迅速地在我的视野中扩大，扩大到我能透过它张开的嘴壳看到它的喉咙，我仿佛被它吞了进去，在它黑暗的口中我越是想要回头越是被推离得更远，我一头砖了进去走到尽头却发现黑暗的另一个我的面貌矗立在那里等待着我，而我却无法走近她。

我想按照外表所呈现出来的方式生活下去，就像人们所看见的我和想象中我应有的生活方式存在下去，然而扭曲按照一种螺旋的方式延伸在无尽的端点之上似乎永无止境一般地无法预见，实际上在每次面临选择的时候，无论是外在和内部都不会得到一种想象中应该出现的方式，从而背离成为了一种必须。必须接受反方向带来的不和谐又不得不承认这种不协调带来了另一种刺激感观的方式，扭曲的愉悦远远大于愉悦本身是源自扭曲本身带来痛苦，痛苦延续了扭曲的状态也延续了快乐的源泉。我便在这样的挣脱与接受，黑暗与白昼的环绕中无法自拔着，毁灭的力量若是需要行为外化出来，我想我更钟情于它在体内冉冉不息，金阁最终被燃烧的事实只不过是意识在沟口的体内已经数次燃烧后的残垢,而现实中我无数次的想要毁灭一切的行为只能转化为在体内永远无法熄灭的火焰，邪恶本身存在于一个美好的外表之下，成为一种小小的情调纠缠着我的意识，孤独的流动着。庆幸的是黑暗本源也成为一种独立的力量使得我不惧任何，无论跌入谷底还是溺于水中都能活下去。